|
Οι τέσσερις πληγές των ελληνικών δρόμων
(Αύγουστος 2002)
Πληγή 1η: Ο "επιτυχημένος"
Είναι ο τύπος με το φουσκωμένο ΕΓΩ και μιλάει με τον πωλητή Γλυφτρόνι.
Τύπος με φουσκωμένο Εγώ: Α, αυτή είναι η καινούρια εφτάρα BMW, ε; Θα πάρω... μμμ... εκείνη.
Πωλητής Γλυφτρόνι: Αυτήν με το "Κυριλέ Ασημί" και "Υπερόπτης" για διακόσμηση στο εσωτερικό;
Βεβαίως κύριε - εξαιρετική επιλογή - θα θέλατε δείκτες με αυτό;
Τύπος με Φουσκωμένο Εγώ: Εμ... τι είναι αυτοί οι δείκτες δηλαδή;
Πωλητής Γλυφτρόνι: Συσκευές ειδοποίησης των οδηγών άλλων οχημάτων για
προκείμενη ξαφνική αλλαγή λωρίδας ή κατεύθυνσης. Ο οδηγός πιέζει πάνω ή κάτω
τον μοχλό, ο οποίος με τη σειρά του ανταποκρίνεται και εν συνεχεία
ενεργοποιεί φώτα που αναβοσβήνουν στις αντίστοιχες άκρες του οχήματος.
Τύπος με Φουσκωμένο Εγώ: (Σε κατάσταση "μπλακ άουτ" από την πολυπλοκότητα της εξήγησης)
...εμ, κατάλαβα - και πως είναι δυνατόν κάποιος να μιλά στο κινητό του και
να στρίβει το αμάξι ταυτοχρόνως ενώ χρησιμοποιεί τους "δείκτες" - υποθέτω με
κάποιο είδος αυτόματης συσκευής;
Πωλητής Γλυφτρόνι: Φοβάμαι πως όχι, κύριε - είναι χειροκίνητοι.
Τύπος με Φουσκωμένο Εγώ: Αλήθεια; Ακούγεται τρομακτικό. Κι από τους Βαυαρούς
του Μονάχου κιόλας! Ούτως ή άλλως οι "δείκτες" δεν φαίνεται να μου
χρειάζονται - οδηγώ στους δρόμους από τις αρχές της δεκαετίας του '80. Ποτέ
μου δεν είχα ατύχημα... αν και μερικές πεταχτές ματιές κατά καιρούς στον
πίσω καθρέφτη έδειξαν μερικές καραμπόλες και μερικά ατυχήματα που παρά τρίχα
δεν έγιναν, για να πω την αλήθεια. Και μια και το συζητάμε - τώρα που η
πάλαι ποτέ κόμη αδυνατίζει πέραν επισκευής και τα φτιαξίματα είναι σχεδόν
αχρείαστα στις μέρες μας, είναι ο πίσω καθρέφτης απολύτως απαραίτητος;
Πωλητής Γλυφτρόνι: Σίγουρα όχι, αν εννοείτε το ίσιωμα των μαλλιών.
Τύπος με Φουσκωμένο Εγώ: Λοιπόν - Δώσε Ασημί Σειρά 7 μείον φωτορυθμικά και
πίσω καθρέφτη - τι; Α, μπορείς αν θες να αφαιρέσεις και τους καθρέφτες στα
πλάγια - τους χρησιμοποιούσα μόνο για εξωτερικό "φτιάξιμο" πριν μπω στα
Αστέρια ή τη Νεράιδα - δυστυχώς αυτή η εποχή πέρασε ανεπιστρεπτί.
Πωλητής Γλυφτρόνι: Πολύ καλά κύριε. <Κρρ - κρουκ!>
Πληγή 2η: Ο ταρίφας
Αναιδής Οδηγός Ταξί: Θα πάρω εκείνη την 318 φίλε. Μην την τυλίξεις - θα τη φορέσω σπίτι.
Πωλητής Γλυφτρόνι: Φυσικά κύριε, θα θέλατε δείκτες με αυτό;
Αναιδής Οδηγός Ταξί: Είμαι ταξιτζής.
Πωλητής Γλυφτρόνι: Ω μα βέβαια. Τι ανόητο από μέρους μου. Θα φροντίσω επίσης να απενεργοποιηθεί
και το σύστημα δέσμης φώτων πορείας πριν την παράδοση της παραγελίας σας. <Κρρρ- Κρουκ!>
Πληγή 3η: Το νοικιασμένο μουνί
Ελένη Μενεγάκη: Πως φαίνομαι μέσα σ'αυτό;
Πωλητής Γλυφτρόνι: Tres chic κυρία Μενεγάκη, η Ζ3 με το υπογεγραμμένο από
τον Dior εσωτερικό της είναι το πιο must αξεσουάρ για φέτος - και αν μου
επιτρέπετε, κολακεύει το κατά τα άλλα απελπιστικά μικρό διανοητικό σας status.
Ελένη Μενεγάκη: Εννοείς δηλαδή πως θα διατηρήσω την ρηχή μα μοντέρνα μου
προσωπικότητα, ενώ ταυτόχρονα θα δείχνω glamorous κοκέτα;
Πωλητής Γλυφτρόνι: Ω, ναι. Φυσικά.
Ελένη Μενεγάκη: ...που είναι το μπλοκ των επιταγών μου;...
Πωλητής Γλυφτρόνι: Θα θέλατε δείκτες με αυτό, κυρία Μενεγάκη;
Ελένη Μενεγάκη: Το χρώμα τους ταιριάζει με το φαντεζί μπορντώ πάνω από το
έντονο φούξια του εσωτερικού;
Πωλητής Γλυφτρόνι: Είναι πορτοκαλί, κυρία Μενεγάκη.
Ελένη Μενεγάκη: Τότε προφανώς όχι. Πολύ "κωστέτσος" ακούγεται...
Πωλητής Γλυφτρόνι: Υπέροχα κυρία Μενεγάκη.
Ελένη Μενεγάκη: Αυτά εδώ τί είναι;
Πωλητής Γλυφτρόνι: Τί είναι, πράγματι;! <Κρρρ-Κρουκ!>
Πληγή 4η: Ο κάγκουρας
Μπουρναζιώτης: Φίλε εκείνη η μπέμπα, η 328 του '93 είναι κούκλα δικέ μου -
και εκείνο το δωδεκάιντσο μπουρί από πίσω... γαμάτο! Σκέφτομαι να την κάνω
δικιά μου, με πιάνεις τώρα, ε;
Μαντράς: Κανένα πρόβλημα - κοίτα και το ηχοσύνολο κιόλας, 2000watt ενισχυτής
στο πορτ μπαγκάζ και όλο το πίσω κάθισμα είναι ένα μεγάλο sub woofer και
κόρνες για τα μεσαία - coolάτο;
Μπουρναζιώτης: Απίστευτο! Ω, κι έχει επίσης κι ένα σκατοσιντί πλέιερ με
πολλά φωτάκια που αναβοσβήνουν και αρχίδια ήχο και καθόλου εκουαλάιζερ, αλλά
σίγουρα θα εντυπωσιάσει τους άλλους γκαζοφονιάδες της πλατείας. Γαμάτο! Το 'χω πάρει!
Μαντράς: Σούπερ! Θα του βάλω και δωρεάν μπλε λαμπάκια στα πιτσιλιστίρια των
καθαριστήρων στο καπώ, για ακόμα περισσότερη δύναμη στον κινητήρα. Θέλεις να
σου φτιάξω τους δείκτες; Θα κοστίσει κάτι έξτρα.
Μπουρναζιώτης: Τί είναι οι δείκτες; - είναι μέρος του κιτ για χαμήλωμα των
αναρτήσεων που κάνει όλους τους τροχούς να φαίνονται σαν λιωμένοι κάτω από
ένα κατεστραμμένο σασί που μόλις κατέρρευσε; - το οποίο δείχνει γαμάτο όμως!
Μαντράς: Μπα - είναι για τα φλασάκια, ξέρεις - όταν παρκάρεις πάνω στη
λεωφόρο ξημερώματα για να πάρεις βρώμικο από την καντίνα και αναγκάζεις τους
υπόλοιπους οδηγούς να γδέρνουν τα αυτοκίνητά τους μεταξύ τους καθώς αλλάζουν
λωρίδα προκειμένου να αποφύγουν το δικό σου - χρειάζεσαι προτοκαλί λαμπάκια
που αναβοσβήνουν γι' αυτό.
Μπουρναζιώτης: Δικέ μου τα σκέφτεσαι όλα! Ναι, βάλε λίγο κι από εκείνο -
απλά συντόνισέ το με το CD - θα δείχνει γαμάτο όταν θα αναβοσβήνει
ταυτόχρονα με το beat του Μαζωνάκη και του Τσαλίκη στα 178 ντεσιμπέλ καθώς
παίρνω το ψωμάκι με το λουκάνικο και τη μουστάρδα-κέτσαπ.
Μαντράς: Γίνεται. Αλλωστε γι αυτό φτιάχτηκαν!
Μισό λεπτό να ελαφρύνω λιγάκι το αμάξωμα... <Κρρρ-Κρουκ>
|
 |
|
